Nasió pá matá
--------------------------------------------- Mire Dr. tengo un dolor que me coge toda la cabeza, me nubla la vista, me tuerce la boca, me pinza la nuca, me baja por la espalda y me coge los huevos -.
- Eso, sin duda, es estrés, se va a ir Vd. a un gimnasio a hacer sesiones de fitness para quemar toxinas durante una hora todos los días, verás como mejora-, le espeta el Dr.
Pues bien, un mes después, harto el hombre de machacarse a repeticiones de aparatos y spinner y viendo que aquello seguía exactamente igual, vuelve a la consulta:
- Dr. mire que tengo un dolor que me coge toda la cabeza, me nubla la vista, me tuerce la boca, me pinza la nuca, me baja por la espalda y me coge los huevos -
- Pues en ese caso, he de darle una mala noticia, tengo que amputarle los testiculos -.
Dos meses más tarde, teniendo que asistir a la boda de su hermano como principal, se planta en El Corte Inglés (en Plaza Conquistadores de Badajoz, junto a Clínica Los Naranjos):
- Yo..., quería un traje para una boda-.
El dependiente después de trastear y buscar:
- Mire, este le queda al pelo, pero ... hombre, tendrás que estrenar también una camisa a juego con el traje, mire, ésta, y también tendrás que estrenar ropa interior. ¿ Que talla de calzoncillo usas?-.
- Una 36-.
- No, no, no puede ser. Vd. por la altura y su corpulencia, debe usar lo menos una 42-.
- No, no, yo siempre he usado una 36.
- Eso, es imposible. Mire..., si Vd. usara una 36 tendría un dolor que le cogería toda la cabeza, le nublaría la vista, le torcería la boca, le pinzaría la nuca, le bajaría por la espalda y le cogería los huevos-.
MORALEJA: Los dependientes de El Corte Inglés están bastante más preparados que los médicos, por cuyo motivo en situaciones parecidas se recomienda antes de ir al médico acudir a El Corte Inglés en Plaza Conquistadores de Badajoz u... otro.
Mañana ya no madrugo!!
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr, andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
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http://tu.tv/videos/bat-remi-gaillard-_1
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http://tu.tv/videos/bat-remi-gaillard-_1
RELATO DE UN ACCIDENTE LABORAL
Publicado en “YA” el 22 de octubre de 1997. A su vez, “YA” lo tomó del núm. 282 de la revista “Aseguradores”. Se trata del relato que un obrero de la construcción, de nacionalidad extranjera, hizo para su mutua, después de sufrir un accidente laboral. Y, aunque parece el guión de una aventura del Coyote y Correcaminos, aseguran que es totalmente cierto:
“Excelentísimos señores: soy asentador de ladrillos. El pasado día 8 de junio estaba trabajando solo en el tejado de un edificio de seis pisos. Cuando acabé mi trabajo verifiqué que me habían sobrado, más o menos, 250 kilos de ladrillos. En vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos dentro de un bidón y con la ayuda de una roldada, que felizmente estaba fijada en uno de los lados del edificio en el sexto piso, hacerlos descender.
Descendí y até el bidón con una cuerda y me fui hacia el tejado. Empujé el bidón hacia arriba y coloqué los ladrillos dentro. Volví para abajo, desaté la cuerda y la aseguré con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran despacio. Como yo sólo peso 80 kilos, cuál fue mi sorpresa cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de ánimo y me olvidé de soltar la cuerda.
No es necesario decir que fui izado del suelo a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso, choqué contra el bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la clavícula partida. Continué a una velocidad ligeramente menor, no parando hasta que mis dedos quedaron enganchado en la roldada.
Felizmente ya había recuperado mi presencia de ánimo y conseguí, a pesar de los dolores, seguir agarrado a la cuerda. Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al suelo y el fondo se partió. Sin los ladrillos el bidón pesaba más o menos 25 kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender rápidamente. Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las piernas y la banda inferior del cuerpo. Al encontrarme con el bidón, disminuyó la velocidad de mi descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando caí encima de los ladrillos.
Felizmente sólo me fracturé tres vértebras.
Lamento, sin embargo, informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para levantarme, se me vino el bidón encima, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la cuerda. El bidón pesaba más que la cuerda, entonces descendió y cayó encima de mis piernas.
Este hecho me provocó la fractura inmediata de ambas extremidades. Espero haber dado información detallada de la forma en la que sucedió el accidente”.
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HECHO VERIDICO
Carta de un lector al periódico el País
Estimado director de El País,
Siendo suscriptor de su periódico, he leído que para paliar los efectos de la sequía se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Así lo hice, pero la primera vez que tiré de la cadena, el papel higiénico se quedó enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora regogiendo el agua y desatrancando el retrete.
Porqué hace esto a sus lectores ?
XXX
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LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES: · Nuestro apellido no se pierde. · El garaje es todo nuestro. · Los preparativos de boda se hacen solos. · El chocolate es sólo un aperitivo más. · Nunca nos quedamos embarazados. · Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático. · Los mecánicos nos dicen la verdad. · El mundo es nuestro WC. · Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso. · No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca. · Nos pagan más por el mismo trabajo. · Las arrugas nos imprimen carácter. · Vestido de Boda: 2000€; traje de novio de alquiler: 100€ · La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando. · Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas. · Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo. · Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos. · Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones. · Podemos abrir los botes nosotros solos. · Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga. · Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres. · Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente. · Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa. · Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas. · Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello. · Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida. · Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año. · Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas. · Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo. · Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote. · Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos. Sin duda alguna, los hombres somos más felices. APODOS Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre. Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo. Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio. DINERO Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita. Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado. EN EL CUARTO DE BAÑO Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla. La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos. DISCUSIONES La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión. Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva. FUTURO Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido. Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer. ÉXITO Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar. Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre. MATRIMONIO Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia. ARREGLARSE Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo. Un hombre se arregla para las bodas y los funerales. NATURAL Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche. LOS NIÑOS ¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños. PENSAMIENTO DEL DÍA Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa. -----------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Historia de la creación. Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER. Más tarde... -EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA. -LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO. -EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO. -LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA. -EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN. -LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO. -EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO. -LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO. -EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO. -LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos. -EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO. -LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo. -EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO. -LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la terminamos de cagar! -DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Una señora sevillana acaudalada tiene 3 hijas y quiere saber si verdaderamente sus tres yernos la quieren y aprecian, con independencia de su fortuna. Así que un día pide a uno de ellos el favor de que la lleve de compras; al terminar, dando un paseo por el río, de repente la suegra se deja caer al agua como en un descuido y empieza a pedir auxilio. Sin pensarlo dos veces, su yerno salta al agua y la salva. Al día siguiente, cuando el yerno acude a casa de la novia para verla, encuentra un coche nuevo en la puerta y un cartel grande con una nota que decía: “Gracias Angelito por apreciarme. De parte de tu suegra”. A los dos días, en el mismo escenario se encuentran la suegra y otro yerno. De nuevo ella se lanza al agua y él la salva. Al día siguiente acude a ver a su novia y él también encuentra un coche nuevo frente a la casa con una nota que decía: “Gracias Paco por apreciarme. De parte de tu suegra”. Por último, hace lo mismo con su tercer y último yerno. Ella cae al agua y empieza a pedir auxilio. Y el yerno que empieza a hacerse el tonto, mira al cielo, empieza a silbar y empieza a alejarse ……. Y río abajo que se va aquella señora. Al día siguiente, el yerno acude a ver a su novia y él también encuentra un coche nuevo, un porsche último modelo frente a la puerta de la casa y un cartel con una nota grande que decía: “Gracias Manolo por apreciarme. De parte de tu suegro”. ------------------------------------------------------------------------------- ide a uno de ellos el favor de que la lleve de compras; al terminar, dando un paseo por el río, de repente la suegra se deja caer al agua como en un descuido y empieza a pedir auxilio. Sin pensarlo dos veces, su yerno salta al agua y la salva. Al día siguiente, cuando el yerno acude a casa de la novia para verla, encuentra un coche nuevo en la puerta y un cartel grande con una nota que decía: “Gracias Angelito por apreciarme. De parte de tu suegra”. A los dos días, en el mismo escenario se encuentran la suegra y otro yerno. De nuevo ella se lanza al agua y él la salva. Al día siguiente acude a ver a su novia y él también encuentra un coche nuevo frente a la casa con una nota que decía: “Gracias Paco por apreciarme. De parte de tu suegra”. Por último, hace lo mismo con su tercer y último yerno. Ella cae al agua y empieza a pedir auxilio. Y el yerno que empieza a hacerse el tonto, mira al cielo, empieza a silbar y empieza a alejarse ……. Y río abajo que se va aquella señora. el cude a a su novia y él tamtra un coche nuevo, un porsche último mfra la puerta de la c y el con una nota grande que decía: ------------------------------------------------------------------ |
